Те семьи, которые вынуждены жить вместе с родителями, на себе испытали все трудности, неизбежно возникающие, когда на ограниченном количестве квадратных метров собираются три поколения людей, обладающих собственными взглядами, принципами и характерами.
Да, очень часто конфликты между родителями, детьми, внуками принимают такой оборот, что о нормальных семейных отношениях уже сложно говорить. И очень часто выхода просто нет – нельзя оставить на глазах теряющих здоровье стариков доживать одних, ведь даже, если они будут жить неподалеку, все равно рано или поздно придется брать их жизнь под полный контроль и оказывать постоянную помощь и обеспечивать уход.
Но почему так случается? Почему любящие друг друга дети и родители постоянно ссорятся, отравляют жизнь мелочными обидами и придирками? Что тому причиной: старики ли стали чересчур обидчивы и придирчивы, или же молодому поколению не хватает терпения и понимания?
Скорее всего, причиной является и то, и другое. Трудно родителям, которые, как им кажется, еще недавно пользовались безусловным авторитетом, могли учить, наставлять и контролировать детей. Теперь приходится осознавать, что они живут, словно на обочине жизни, а жизнь их выросших детей для них – чужая жизнь, в которую их или совсем не пускают или же делают это крайне неохотно.
И пытаются родители хотя бы каким-нибудь способом вернуть себе прежние права, и вызывают их попытки стойкое сопротивление и нежелание детей посвящать во все стороны своей семейной жизни. А, если к тому же не гладко складываются отношения между свекровью и невесткой или же тещей и зятем, то в таком доме почти всегда стоит напряженная атмосфера.
Как можно наладить нормальную жизнь в такой ситуации, и можно ли это вообще сделать? Конечно, можно, если набраться терпения и запастись пониманием. Прежде всего, подумайте о том, что ваши пожилые родители, в большинстве своем уже не слишком здоровые люди, к которым пришло понимание, что жизнь идет к закату.
У них уже не те, что были раньше, силы, уже сузился круг интересов и возможностей. И, самое главное, появляется страх стать беспомощными, больными, оказаться обузой для своих детей. Особенно тяжело это осознавать тем родителями, кто вел насыщенную и энергичную жизнь, имел множество интересов и увлечений. Для них грядущая старость – серьезный стресс, и они сопротивляются, как могут.
Как раз такие родители начинают всеми способами укреплять свой авторитет и пытаться контролировать семью выросших детей, чтобы вернуть прежнее время, когда к их мнению и советам безоговорочно прислушивались. Но, если разобраться, им нужно совсем немногое – соучастие в жизни всей семьи, возможность жить общими интересами, заботами и проблемами. И молодое поколение должно просто понять и признать это, не отделяя родителей от остальных домочадцев.
Это сделать несложно. Придя с работы, расскажите про свои дела родителям и расспросите, что они делали в ваше отсутствие. Придумайте для них несложные семейные дела, чтобы родители видели, что в них нуждаются. Если есть возможность последовать родительским советам, обязательно сделайте это и подчеркните разумность и уместность такого совета, поблагодарите за него. Обсуждайте семейные планы вместе с родителями, не отделяя их и не заводя от них секретов.
Уважайте стариков. Если к вам пришли гости, обязательно пригласите и их за общий стол, дайте возможность произнести тост, пообщаться с вашими друзьями. Постарайтесь уделить время для общения с родителями, хотя бы просто посидите рядом, послушайте их нехитрые новости и рассказы. Празднуйте их праздники и дни рождения, приглашайте в дом гостей и друзей своих родителей. Не забывайте поздравлять и дарить подарки – любой знак внимания для стариков очень важен – он говорит о вашей любви и заботе.
У старших членов семьи обязательно должен быть свой уголок, в котором все должно быть так, как нравится им: мебель, вещи, старые книги и альбомы с фотографиями – все, что им дорого и хранит память об их жизни. Пожилые люди в большой степени живут воспоминаниями, и поэтому вы должны бережно относиться к этому.
Если ваши родители живут отдельно, не забывайте звонить им. Делайте это каждый день – даже короткий разговор и вопросы о самочувствии и жизни будут важны и приятны пожилым людям. И, конечно, регулярно навещайте их, и не только для того, чтобы занести продукты или лекарства – очень важно побыть с ними, пообщаться, поговорить хоть недолго, но неформально, а заинтересованно и внимательно.
Если у вас нет возможности часто навещать родителей, живущих в другом городе, пишите им письма. Даже несколько строчек в письме, красивая открытка, вовремя отправленное поздравление украсят их жизнь и вселят уверенность в вашей любви и заботе.
Не старайтесь отучить своих родителей от привычной жизни и вещей. Не задаривайте сложной бытовой техникой с требованиями использовать ее. Да, конечно, такие приборы могут реально облегчить жизнь, но пожилым людям сложно привыкнуть и освоить новые вещи, а, вот выбросив то, к чему они привыкли, вы обидите их.
Разделяйте заботы и проблемы стариков, не отмахивайтесь, если они вам кажутся незначительными или несерьезными. Для них это важно, а, значит, требует внимания и от вас. Даже терпеливо выслушанный рассказ о конфликте с соседкой или о новом сериале для стариков будет важнее и нужнее, чем горы продуктов и деньги, оставленные на бегу.
Не ограничивайте общение пожилых родителей и ваших детей. Бабушки и дедушки должны общаться с внуками, такое общение обеим сторонам пойдет на пользу. Даже, если старики больны и беспомощны, внуки должны видеть и понимать, что в жизни есть горе, старость, немощь и болезни. Иначе они вырастут бездушными эгоистами, а вас будет ждать нелегкая старость.
Жизнь пролетает очень быстро, и чувствовать это начинаешь, только, прожив большую ее часть. И вы когда-нибудь станете старыми и беспомощными. И только от того, как вы сами относитесь к своим родителям, от того, как вы воспитываете своих собственных детей на личном примере, будет зависеть то, как ваши дети станут обращаться с вами, когда уже вам потребуется их забота и помощь.
Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и...
4. Родители Вашего мужа возражают против проживания семьи своего сына у себя? Вашу семью его родители выгоняют из своего дома, а вы не уходите, и у вас война с ними? Иначе, кому бы не принадлежало жилье, не учитывать интересы всех проживающих - НЕнормально.
Я думаю, что те читательницы, которым повезло в жизни, и они не знают проблем с мамой Кстати, сам термин "развод с родителями " придумал мой друг Вместе с чужими родителями никто жить не захотел, у каждого за плечами уже был неудачный опыт совместного проживания.
Я не сторонник жить с родителями вообще. Ни со своими ни с его. Я хочу иметь свою кухню, где у Если условия жизни его ребенка реально ухудшатся после развода, то он просто не сможет себя Так это полностью ее желание так жить.А решение ее мужа и его БЖ по совместной...
Жизнь усложняется: если раньше супруги принадлежали только себе и своим желаниям, то теперь уже ребенок становится главным действующим лицом. - Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не...
Про совместную жизнь взрослых людей и родителей. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Тема скорее трындетельная. Сейчас везде пишут, что жизнь взрослых детей с родителями это ужас - ужас.
Совместная опека. во-первых, мы вроде про Россию, а я не алкоголик и не бомж. во-вторых, знаю семью, где Вы рассуждаете о различных формах участия разведенных родителей в жизни ребенка... Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста...
Проблемы в семье: ребенок после развода. Сохранять ли семью ради ребенка. В позапрошлом году жизнь заставила Светлану уехать с сыном в Новосибирскую область, где она стала жертвой наигранной комбинации районных органов опеки и неведомых...
Жить вместе... (родители). Вот вчера была тема про то, как быть когда родителям В Европе мало кто с родителями вместе живет, впрочем, как и со взрослыми детьми. Дед последние 10 лет жизни не мог согнуться из-за артрита. Сделал сам себе специальные палки с крючками...
Начиная совместную жизнь, важно оговорить основные вопросы организации быта: Будут семьи питаться вместе или раздельно? Если молодожены заранее продумают те принципы общения с родителями, которые будут касаться всех аспектов их совместной жизни, и...
С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?
Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.
1. Планируем заранее
Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.
Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.
2. Дарим друг другу немножко свободы
Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.
Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.
Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.
3. Позвольте почувствовать значимость
Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.
«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».
«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.
На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.
4. Самый простой способ ужиться со свекровью
У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.
У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.
Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».
В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.
5. Спрашиваем совета
С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.
Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.
6. Создаем уют
В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.
Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.
7. Учимся отдавать
И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.
От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.
Экология жизни: Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?
Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?
Саша Галицкий - художник, скульптор. Некогда арт-директор в крупной компании, Саша оставил престижную работу и уже 15 лет ведет кружок резьбы по дереву в домах престарелых в Израиле. Большинству его учеников за 80, а некоторые перешагнули 100-летний рубеж.
«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными, и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать».
Саша Галицкий
Саша, расскажите, пожалуйста, как появилась на свет ваша книга?
Я занимаюсь работой с пожилыми в израильских домах престарелых уже 15 лет. Мне посчастливилось работать с тем поколением стариков, которые в юном возрасте пережили Вторую мировую войну, прошли концлагеря, - они приехали в только что созданное государство Израиль 18-20-летними после величайшей катастрофы.
Меня поражает, как после всех трагических событий, которые выпали на их долю, они смогли начать жить снова. Жизненная сила, которая движет этими людьми, - просто невероятна! Через соприкосновение с их судьбами, через постепенное понимание и врастание в их психологию, я пришел к этой книге.
Идея книги принадлежит Владимиру Яковлеву (журналисту, автору проекта «Возраст счастья»), он же придумал ее формат. Я не психолог. Я писал книгу как бы изнутри. Старался максимально честно изложить свою точку зрения по этому вопросу.
«Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики - это просто старики. А наши - это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство».
Вы ведете мастер-классы, на которых объясняете, как взаимодействовать с пожилыми людьми: что нужно делать, а главное, чего ни в коем случае делать не следует. Что это за правила?
Множество людей, чьи родители состарились и стали немощными, находятся в отчаянии, потому что столкнулись с новым для себя опытом и не знают, что им делать, как себя вести. Мне захотелось рассказать, как может быть по-другому.
Вот основные правила общения со стариками, которые я вывел за многие годы работы с ними. Они просты и довольно универсальны:
1. Не ждать удовольствия от общения
2. Рулить
3. Не пытаться менять родителей
4. Знать их «технические характеристики»
5. Не вступать в конфликт
6. Сострадать, но не жалеть
7. Не спорить
8. Управлять впечатлениями
9. Не винить себя
10. Прощать
Вы утверждаете, что ни в коем случае нельзя спорить со стариками, пытаться их в чем-то переубедить. Почему это так важно?
Потому что переубедить их невозможно. А пытаясь спорить, можно только испортить отношения. Родителей уже не исправишь, с этим надо смириться. В этой ситуации можно только изменить себя, изменить свое отношение к тому, что происходит.
- Мама, какой кофе ты хочешь?
- Растворимый, самый дешевый!
- Хорошо.
А что означает принцип «рулить»?
Приходит момент, когда в отношениях с родителями ты должен взять управление в свои руки. Это проблема, это не так просто. Здесь надо незаметно поменять вектор отношений, психологическую расстановку сил между ребенком и родителем: перестать общаться с придыханием. Не быть больше ведомым, а самому вести.
Это сложно, но возможно. Для этого необходимо перестать оправдываться, перестать объяснять, перестать играть маленького мальчика или девочку в отношениях с родителем. Это можно сделать при помощи юмора. В большинстве случаев это работает.
«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».
Но брать на себя лидирующую роль надо не «в лоб». Невозможно заявить: «С сегодняшнего дня мы делаем так!».
Это можно менять потихонечку. Во-первых, понять, что на вопросы мамы или папы «Что делал?», «Куда пошел?» отвечать нельзя. Вместо ответов можно шутить. Я не отвечаю на точные вопросы своих подопечных: сколько у тебя? где? как?
Я сбиваю с толку, задаю встречные вопросы. Я древко этого флага должен забрать, одновременно потихонечку подставив плечо, уходя от конфликтов. Потому что в конфликтах мы сразу теряем, они бесполезны - если только речь не идет о безопасности и здоровье человека, но и тут метод «прямой лобовой атаки» не работает, нужен другой подход.
Привыкая к новой роли, ты должен понимать, что можешь ошибиться, можешь сорваться, но в целом политика твоя должна измениться. Потому что когда человек очень старый, он перестает воспринимать тебя как сына или дочь, он начинает воспринимать тебя как родителя, опекающего.
«Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам - пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием. Испытанием на нашу способность помогать им, любить их, уважать их, такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем, очень сильно хотели бы, чтобы они были».
Есть пожилые люди, которые, несмотря на преклонные годы и физическую немощь, не готовы отказываться от статуса главы семьи. Они привыкли принимать решения, нести ответственность за себя и свою семью и по-прежнему требуют уважения и подчинения. Как быть в этом случае?
Да, действительно, люди в переходный период (когда они еще не совсем немощные, еще не ощущают себя стариками, но уже нуждаются в заботе) отдают бразды правления с трудом. Но тут надо дать понять, что я все равно у тебя их заберу для твоего же блага.
Я буду с тобой сильным. Ты должен быть сильным внутри. Это невозможно делать путем скандалов, путем объявления, что с сегодняшнего дня ты главный. Это должно прийти изнутри, постепенно. В отношениях должна произойти бескровная революция.
Сложно это сделать с людьми, которых ты знаешь много лет, с которыми установившиеся взаимоотношения, и он понимает, что стоит ему шевельнуть пальцем, и все будет так, как он хочет, потому что так было всегда. Но из любви к ним надо пробовать . Ведь ты не можешь слушаться 90-летнего человека.
Если бы вы могли вернуть время назад, как бы вы общались с собственными родителями? Что изменили бы, имея тот опыт, который приобрели за последние годы?
Я бы не спорил со своими родителями и не пытался бы их переубедить.
Когда мы внутри ситуации, мы смотрим со своей колокольни: какие наши старики вредные, капризные, сколько они доставляют неудобств…
Но если мы посмотрим изнутри их опыта, мы увидим, что им очень плохо. Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов.
Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто. И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже.
- Как здоровье, Давид?
- Хуже, чем было, но лучше, чем будет!
Все так или иначе боятся старости. Очень многие, жалуясь на своих невыносимых стариков, говорят, что не хотели бы дожить до такого возраста (а именно до старческого маразма и беспомощности). Как вы думаете, можно каким-то образом продлить свой дееспособный возраст? И можно ли как-то помочь родителям дольше оставаться в здравом уме?
Не знаю. И да, и нет. Конечно, если ты, что называется, активен, занят, увлечен каким-нибудь занятием, то говорят, что здравый ум будет оставаться в тебе дольше. И так и есть.
Хотя всегда есть место случаю, который или отправит тебя, скажем, на какую-нибудь операцию под общим наркозом, и сам-то ты вроде проснешься, но голова останется дремать. Или, принимая по пригоршне таблеток в день, трудно оставаться в своем уме, ведь многие из них оказывают негативное побочное влияние на мозг.
Тут уж как кому повезет, хотя стараться надо. Еще могу сказать, что не надо бояться потерять разум в старости, если не хотите его потерять (смеется ).
В чем состоит ваша задача, когда вы приходите на занятие к своим дедушкам и бабушкам?
Обычно я работаю с группой 10-11 человек. Работа очень тяжелая: люди все очень хорошие, но очень больные и очень старые. Сегодня один дед сказал, что отметил 19-летие пребывания в доме престарелых. Ему 92 или 93 года. Это еще довольно бодрый человек. И когда к тебе приходит целая группа таких людей, это тяжело.
Старость - вещь относительная. Мне недавно мой 96-летний ученик на вопрос «Как дела?» ответил: «Плохо. Я совсем обессилел».
- А когда тебе стало плохо? - спрашиваю.
- Когда заболел.
- А когда ты заболел?
- Полгода назад.
Важно, чтобы люди поняли, что они не зря к тебе пришли. Приходится бегать как сумасшедшему, чтобы что-то им дать. На этом этапе ты выкладываешься полностью, остается только шкурка. А потом вдруг в какой-то момент чувствуешь, что они уже насытились, получили свою порцию положительной энергии и теперь довольны, у них улучшилось настроение.
При помощи касания, шутливого толкания локтем, слов, юмора, ты пытаешься их поддерживать в этом состоянии. Ты все время говоришь громко, чтобы они слышали и понимали, что ты здесь присутствуешь. Это работает, но сложно в исполнении, так как требует огромной энергии.
- Как дела, Элиягу? - каждый раз с утра спрашиваю 102-летнего Петрушку.
- Плохо, - всегда обиженно отвечает он, - сегодня вообще думал к тебе не приходить.
- Хорошо, что пришел! - ору ему в глухое ухо.
- Ты не берешь в расчет две вещи. Мой возраст и мои болезни, - продолжает он сердиться на меня.
- Чем ты болен?
- Я не могу тебе этого сказать.
Хотя, по-правде сказать, после урока уходит домой вполне себе помолодевший. Лет эдак на десять.
Как вы думаете, почему эти люди к вам приходят?
Я им не сын и не внук. Я - учитель труда. Это дает мне возможность устраивать такие хулиганские мастерские, где мы рассказываем, например, грубые шутки. Могу и поругаться на них. В угол я их, конечно, не ставлю, потому что некоторым из них в принципе встать очень сложно, но часто говорю, что оставлю их на второй год, если будут так продолжать. Или родителей вызвать обещаю. Чему они очень рады. В этот момент они забывают, сколько им лет. Бывший разведчик с большим стажем может приставить «рожки» бывшему владельцу крупной фирмы.
Я стараюсь общаться на уровне глаз. Не снизу-вверх, не сверху-вниз, а на равных. Исключить формализм. Понимаете, это должно быть очень честное общение.
- Скажи, - сказал мне вчера Меир (82 года), - а у тебя дома есть водка?
- Зачем? - спросил я.
- Чтобы в себя приходить после общения с нами!
- Ну что вам сказать. Конечно, есть. А как же иначе.
Несмотря на то, что вам с вашими учениками приходится очень непросто, вы говорите о них всегда с улыбкой, с большой нежностью и теплотой. Как вам удается сохранить это доброе отношение?
А как ты можешь воевать с ними? Это невозможно. Ты не можешь прийти к ним с анти-зарядом. Когда я начинал биться за правду с кем-то из своих учеников, при этом был абсолютно прав, потому что я всегда прав (смеется ), получалось не очень хорошо.
Одна старушка как-то сказала мне: «Саша, мы сейчас уйдем». Понимаете? То есть «мы сейчас уйдем, потому что нам некомфортно здесь». Ни в коем случае нельзя раздражаться, проявлять ярость. Играть это можно сколько угодно, но внутри нужно улыбаться. Этому нужно учиться.
Когда ты начинаешь понимать истоки, причины поведения стариков, которое раздражает, ты становишься для них неуязвим. Если мы не будем неуязвимы, мы не сможем помочь. Надо понять, что это мы сами в будущем. Тогда общаться с ними станет легче. Ты должен просто в этого пожилого человека войти. Как-то так вот.
© Саша Галицкий
Беседовала: Юлия Коваленко
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
by Записки Дикой ХозяйкиГоворят, что старики похожи на детей, но это только наполовину так. В детей буквально вживлена радость, они умеют быть счастливыми, не взирая на окружающие обстоятельства, умеют находить сказку в обыденном. И еще они умет от души смеяться и вселиться, несмотря на свой эгоизм, упрямство, шаловливость.
Старики тоже эгоистичны, упрямы, умеют делать пакости, но при этом они не вызывают в нас умиления. И причина не в том, что они не имеют милых детских мордашек, а именно потому, что их эгоизм, упрямство и любовь к пакостям не окрашены смехом, радостью, весельем и умением создавать сказку. И это создает просто глобальные проблемы для детей и внуков.
Когда приходит конец сказке?
Почему они такими становятся? Почему, скорее всего, такими станем и мы? Причин – уйма. Радость и сказку мы теряем еще в молодости, а потом все силы гробим на то, чтобы их вернуть. При этом у каждого разный рецепт счастья: у кого-то деньги, а у кого-то – любовь, и так далее. Редко кто из нас умудряется все-таки получить желаемое… Разочарование тем, что жизнь закончилось, а побыть счастливым так и не удалось – основная причина вредности в старости. Пожилой человек прекрасно осознает, что у него уже нет никакой надежды на достижение счастья, и он смотрит на молодых с завистью – у них этот шанс имеется.
Нам бы не мешало понять, что у пожилого человека только тело старое, но сознание такое же ясное, что и в молодости. Моя мама говорит мне: «Я чувствую себя точно такой же, как и в 16 лет, ничего не изменилось внутри. Но снаружи изменилось. Мне еще хочется жить, много, полно, глубоко. Мне еще всего-всего хочется. Но я-то знаю, что тело мое постарело, и знаю, чем это должно кончиться. Я не хочу умирать! Я еще слишком молода!»
Это вторая причина вредности – ясное осознание конца жизни и страх смерти, как конца всего, что дорого. Не страх смерти как таковой, а конец всего, что означает жизнь. Никто из стариков этого не говорит, но все, как один, об этом думают.
Подведение итогов
Третья причина неадекватного поведения пожилых людей – кристаллизация всех качеств. В старости доминирующие качества личности кристаллизуются. Если у человека основным качеством в жизни был эгоизм, то к старости он станет гипертрофированным. Если человек любил всю жизнь всех и за все осуждать, то в старости он будет вести войну с родственниками. Если всю жизнь человек занимал руководящие посты, то к старости он станет деспотом.
И наоборот, если он отдавал себя близким людям, то в старости эта привязанность станет еще сильнее. Старый человек просто должен быть нужен кому-то, это источник его жизни. Одним словом, старость – это подведение итогов жизни, которое имеет вполне конкретную форму.
Но тут возникает вполне справедливый вопрос: а почему должны родственники страдать от всего этого? Мы часто становимся заложниками наших стариков. То, что с ними происходит, негативно влияет на всю семью, на психологический микроклимат, на качество жизни. А некоторые бабушки и дедушки умудряются превратить жизнь своих близких в настоящий ад. Особенно тяжело приходиться тем, кто искренне любит своих родителей, всегда имел с ними хорошие отношения, и произошедшие изменения в характере мамы и папы воспринимаются очень болезненно.
Что же делать? В первую очередь, когда вы смотрите на свою престарелую маму – вы видите свое будущее. Помните об этом всегда. Также помните и о трех причинах вредности, о которых мы писали выше. Ну, а когда знаешь причину, да еще и знаешь, что фактически работаешь над своей будущей старостью, можно найти и способы изменить ситуацию.
Продолжение следует…
